Katten... vreemd

Youtube. Grappige filmpjes, droevige filmpjes, mooie filmpjes, muziekfilmpjes, interessante filmpjes. Allemaal goed en wel, zonder Youtube zou deze blog er ook maar armzalig bijlopen. Maar er is toch één ding dat ik vreemd vind.

Neem nu dit filmpje: blijkbaar vond iemand er niets beter op dan een camera op te stellen met uitzicht op zijn nieuwe katten. Waarschijnlijk heeft dat ding uren aan een stuk liggen draaien zonder dat er ook maar iets gebeurde. En dan, op een onverwacht moment, kwam een grote kat de kleine katten een bezoekje brengen! Daarna ging de grote kat weer weg.

Dat vind ik al vreemd. Waarom filmt er nu iemand op zo'n manier zijn katten? Maar goed, wat ik dan nog vreemder vind, is dat de cameraman het filmpje dan nog zo interessant vond, dat hij het heeft gepost op Youtube. Zo kan de hele wereld meegenieten van vele kleine katten en één grote kat.

Dat vind ik pas vreemd.

Beware of the rainbow

Iedereen weet dat regenbogen vroeger alleen voorkwamen rond de zon en de maan. Maar nu kan je in dit filmpje heel duidelijk een regenboogachtig iets zien in die waterstraal. Stel je voor: het is een zonnige zomerdag en je besluit je bloemen water te geven of je wagen te wassen, en opeens zie je een spectrum met allemaal verschillende kleuren. Het is overduidelijk dat dit niet natuurlijk is!

Wat zit er toch in ons water? Wat zit er toch in onze grond? Het heeft zeker iets te maken met die opwarming van de aarde.

Gelukkig zijn er nog plichtsbewuste (in dit geval, louter toevallig, Amerikaanse) burgers die ons wijzen op de gevaren van een mogelijke regenboogsamenzwering!

Jichael Mackson

Michael Jackson is dead, don’t pretend you give a shit… Ik krijg het liedje al enkele dagen niet uit mijn hoofd.

Ja, ik weet het, de opmerkzame lezer heeft nu ongetwijfeld een déjà-vu-gevoel. Maar als er iemand is die twee felbegeerde plaatsen in mijn blog krijgt, is het toch wel the King of Pop.

Wees gerust, ik ga niet in herhaling vallen, iedereen weet ondertussen wel hoe ik over de relatie Jackson-dood-media denk.

Dus daarom, voor de ajuinen onder ons die het nog niet weten: Michael Jackson is dead. En de media zijn hypocriet.

Know your role and...

Stap 1:
"He? Borstelen?"
Stap 2:
“Hoe? Jij? Maar jij bent een meisje!”
Stap 3:
“Win jij dan soms? Dat kan toch niet!”
Stap 4:
“Maar… wat is dat nu juist, worstelen?”

Zo gaan de meeste gesprekken over mijn hobby: worstelen, wrestling, catch. Een beeld zegt meer dan 1000 woorden, dus een filmpje zal er nog wel veel meer zeggen.

Dus bij deze, voor alle onwetenden en sceptici: De ladder match tussen Rob Van Dam en Sabu uit 2006.

The internet is for porn

Examen gedaan, dringend tijd voor een nieuwe blogpost dus.

Johnny was a chemist’s son
but Johnny is no more
what Johnny thought was H₂O, was H₂SO₄

Dit rijmpje is het opschrift van een t-shirt dat je kan kopen via www.thinkgeek.com. Leuk toch? Inderdaad, je hebt het goed gelezen: think geek. Nerds zijn hot, zelfs Goedele zegt het. Fashionistas gaan dit seizoen steevast voor Geek Chick. Stripverhalen, computerspelletjes, roleplay… je moet het niet meer toegeven met schaamrood op de wangen, je bent gewoon mee met je tijd.

Nerds zijn niet alleen hip, soms zijn ze ook nog grappig. Kijk maar naar dit filmpje. Iemand heeft zijn kostbare tijd opgeofferd om een clip te maken bij een liedje over porno, met World of Warcraft personages in de hoofdrol. Nerdy, ja. Leuk? Oordeel zelf maar.

The ultimate showdown

Onder het motto 'het moet niet allemaal even veel niveau hebben': the ultimate showdown of ultimate destiny!

Old Godzilla was hopping around
Tokyo City like a big playground
When suddenly Batman burst from the shade
And hit Godzilla with a Bat Grenade
Godzilla got pissed and began to attack
But didn't expect to be blocked by Shaq
Who proceeded to open up a can of Shaq Fu
When Aaron Carter came out of the blue

And he started beating up Shaquille O'Neal
Then they both got flattened by the Batmobile
But before it could make it back to the Batcave
Abraham Lincoln popped out of his grave
And took an AK47 out from under his hat
And blew Batman away with a rat-a-tat-tat
But he ran out of bullets and he ran away
Because Optimus Prime came to save the day

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny
Good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
And only one will survive, I wonder who it will be
This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Godzilla took a bite out of Optimus Prime
Like Scruff McGruff took a bite out of crime
And then Shaq came back covered in a tire track
But Jackie Chan jumped out and landed on his back
And Batman was injured, and trying to get steady
When Abraham Lincoln came back with a machete
But suddenly something caught his leg and he tripped
Indiana Jones took him out with his whip

Then he saw Godzilla sneaking up from behind
And he reached for his gun which he just couldn't find
'Cause Batman stole it and he shot and he missed
And Jackie Chan deflected it with his fist
Then he jumped in the air and did a summersault
While Abraham Lincoln tried to pole vault
Onto Optimus Prime, but they collided in the air
Then they both got hit by a Care Bear Stare, oooh

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny
Good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
And only one will survive, I wonder who it will be
This is the Ultimate Showdown...

Angels sang out in immaculate chorus
Down from the heavens descended Chuck Norris
Who deliver a kick which could shatter bones
Into the crotch of Indiana Jones
Who fell over on the ground, writhing in pain
As Batman changed back into Bruce Wayne
But Chuck saw through his clever disguise
And he crushed Batman's head in between his thighs

Then Gandalf the Grey and Gandalf the White and
"Monty Python and the Holy Grail"'s Black Knight and
Benito Mussolini and The Blue Meanie and
Cowboy Curtis and Jambi the Genie
Robocop, the Terminator, Captain Kirk, and Darth Vader
Lo Pan, Superman, every single Power Ranger
Bill S. Preston and Theodore Logan,
Spock, The Rock, Doc Ock, and Hulk Hogan
All came out of no where lightning fast
and they kicked Chuck Norris in his cowboy ass
It was the bloodiest battle the world ever saw
With civilians looking on total awe

And the fight raged on for a century
Many lives were claimed, but eventually
The champion stood, the rest saw their better:
Mr. Rogers in a bloodstained sweater

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny
Good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
And only one will survive, I wonder who it will be
This is the Ultimate Showdown...
This is the Ultimate Showdown...
This is the Ultimate Showdown...
Of Ultimate Destiny

Niet Marilyn, maar Charles

Do you feel blame? Are you mad? Uh, do you feel like wolf kabob Roth vantage? Gefrannis booj pooch boo jujube; bear-ramage. Jigiji geeji geeja geeble google. Do you begep flagaggle vaggle veditch-waggle bagga?

Dat is wat Charles Manson zijn aanklager antwoordde tijdens zijn beruchte proces. Zoals je wellicht weet, werd Manson, samen met zijn Mansonfamily, aangeklaagd voor verschillende brutale moorden. Hij werd dan ook ter dood veroordeeld en zit tot op de dag van vandaag te grienen achter slot en grendel.

Volgens sommigen is Manson een genie, volgens anderen een gek. De ene verafschuwt hem, de andere aanbidt hem. Hij heeft nog steeds ontelbare aanbidders en fanclubs. Ik beklaag ook de postbode die elke dag zijn tonnen fanbrieven moet afleveren. ‘Free Nelson Mandela’ kennen we allemaal, maar er bestaan ook buttons, posters en zelfs tattoos met als opschrift ‘Free Charles Manson’.

Ach ja, iedereen mag ervan denken wat hij zelf wil. Maar toch nog een filmpje. Om het af te leren.

Jilly Bean

Billy Jean is not my lover… Ik krijg het liedje al enkele dagen niet meer uit mijn hoofd. Vraag me niet waarom, maar de oorzaak is een kapotte droogkast. Nu het dan toch over Michael Jackson gaat, kan ik evengoed even mijn mening kwijt over die goede man.

Ik begrijp wel dat Michael Jackson een icoon is, the King of Pop. Ik begrijp ook dat hij heel veel fans heeft. Ik begrijp zelfs dat er over de doden niets dan goeds mag verteld worden.

Maar ik ben niet perfect, er zijn ook een paar dingen die ik niet begrijp. Nagelde de halve wereld Michael niet aan het kruis omdat hij een te grote kindervriend was? Was hij niet het mikpunt van alle spot nadat hij de wereld van de plastische chirurgie op zijn eentje heeft doen boomen? Ik meen mij zelfs te herinneren dat de media hem stigmatiseerden met een bijnaam. Je weet welke ik bedoel. Laten we het samen zeggen: Wacko Jacko.

Nu de Jacksontelg overleden is, heeft de media er niets dan lof over. Hij wordt tot een cultstatus verheven waar zelfs Elvis niet aan kan tippen. Ik spreek mij hier helemaal niet uit over de kwaliteit van zijn werk of de beschuldigingen aan zijn adres. Maar is het niet een beetje hypocriet om een bocht van 360 graden te nemen, enkel en alleen omdat iemand gestorven is?

Taalnerds opgelet!

Het was een zonnige zomermiddag. Vier jaar geleden. Ik besloot om Taal- en Letterkunde te gaan studeren. Opties Frans en Spaans aankruisen, handtekening zetten en klaar was kees. Er was wel één ding dat mij en mijn studiegenoten zorgen baarde: wij wilden geen taalnerds worden. Wij zouden geen taalmopjes maken of schrijffouten met de doodstraf beboeten. Geen taalspelletjes spelen tijdens saaie lessen of opzettelijk dt-fouten schrijven om elkaar op stang te jagen.

Ja, ik geef het toe. Nog geen doodstraf opgelegd, maar die taalmopjes, daar konden we niet altijd onder uit. Galgje tijdens de lessen, cryptogrammen zoeken en ontcijferen? Check! Dt-fouten? Altijd lachen!

Oké, ik overdrijf misschien een beetje, maar toch… Bij deze, de taalnerd in mij mocht ook eens een filmpje kiezen. Twee leeuwen die Spaans praten? Met een Engels accent? Hilarisch!

Niet?

La legalización de Ska-P

Ska-P, een van de beste livebands die ik al ooit heb gezien. Kostuums, toneeltjes, videoboodschappen, … Ze laten geen kans onbenut om van elk optreden een show te maken. Maar daar wou ik het eigenlijk niet over hebben.

Ska-P is een groep met engagement. Ze hebben sterke politieke overtuigingen, die ze zonder schroom verkondigen aan al wie het wil horen. Akkoord, hun lofzang over het communisme is niet meteen mainstream. Ik ben zelf ook geen minimarx. Maar toch weet Ska-P vaak grote sociale problemen aan te kaarten, die traditionele media vaak in de doofpot steken.

Pedofilie, kindsoldaten, cannabis, kinderarbeid, … Niets is een brug te ver. Alle politieke correctheid of sociale censuur achterwege laten. Zo zouden er meer moeten zijn.

Why Andrew Sullivan blogs

Geen Youtube-filmpje deze keer, in plaats daarvan mag je meegenieten van een beetje huiswerk. Deze blog gaat over Andrew Sullivan die blogt over blogs. Inderdaad, ja! Zijn stelling klinkt als volgt:

“The blog remained a superficial medium, of course. By superficial, I mean simply that blogging rewards brevity and immediacy. No one wants to read a 9,000-word treatise online. On the Web, one-sentence links are as legitimate as thousand-word diatribes—in fact, they are often valued more.”

Andrew Sullivan blogt, en dat zullen we geweten hebben. 11 bladzijden. 5.332 woorden. 31.561 tekens. Zo veel plaats heeft hij nodig om ons ervan te overtuigen dat korter beter is.

Natuurlijk, blogs zijn een relatief nieuw gegeven, en wie beter dan een blogger himself om er commentaar op te geven. Maar als ik helemaal eerlijk moet zijn, als het niet verplicht was, had ik de tekst waarschijnlijk niet helemaal uitgelezen.

Internet is een van de snelste media die we kennen. Ik ben dan ook niet meteen geneigd om eens een half uurtje op mijn houten krukje voor mijn scherm te gaan zitten en te beginnen lezen. Dan pak ik liever een boek of een krant en zet ik mij in de zetel. Het internet is nu eenmaal niet gemaakt voor lezers, maar voor surfers. Digitale surfers willen actie, informatie en ontspanning. En dan liefst allemaal tesamen. En zo snel mogelijk.

Ja, ik weet het, veel journalisten (al dan niet in opleiding) gaan het hier niet mee eens zijn, maar ik denk toch dat ik niet alleen sta. Zelfs Andrew Sullivan is het met mij eens! Het is enkel de manier waarop, die ik nogal dubieus vind.

¿Cómo seducir bien en Español?

Spaans is hip, in, en vogue. Spaanse professoren krijgen hun studenten niet meer in één aula gewurmd. Jong gaat naar Salou, oud naar Benidorm. Allemaal goed en wel (en als gevormde hispanista ben ik dan misschien niet helemaal objectief) maar een ‘leer-zelf-Spaans-op-twee-minuten’ video afsluiten met au revoir, dat is voor mij Chinees!

De ninja kat

Het moet niet altijd even actueel, serieus of zelfs boeiend zijn. Daarom, gewoon een grappig filmpje van de enge ninja kat.

A mess from yourwelste

SOS Piet, wie kent het niet. Op een schoolse manier leert chef Huysentruyt het gewone volk koken. Je kan ermee lachen, je kan je eraan ergeren, maar één ding staat als een paal boven water: Piet Huysentruyt is een echte zakenman. Want laten we eerlijk zijn, hij weet wat zijn publiek wil en is niet te beroerd om het hen te geven.

Neem nu dit filmpje. Piet wordt ergens gedropt waar hij een dame moet helpen met haar fajitas. Een probleem, de dame spreekt geen Nederlands. Kan het nog erger? Tuurlijk. Piet spreekt amper Engels. Ja hoor, we zagen zijn smoeleke changing a bit.

Worden de kandidaten voor SOS Piet dan niet op voorhand gescreend? Kon meneer Huysentruit de meest beschamende scenes niet laten wegknippen? Of kon hij niet op zijn minst enkele woorden op voorhand opzoeken in een Nederlands-Engels woordenboek? “You have to bake it very fast so that you get a korstje” gaat toch wel echt te ver.

Maar het publiek verwacht een grappige, klungelige en (laten we eerlijk zijn) lichtjes irritante chef-kok. De kijker krijgt dus wat hij wil. Misschien wou Piet de dame echt wel gewoon helpen om krokante vegetablekes in her fajitas te doen. Misschien spreekt hij echt geen woord Engels. Maar wist hij niet wat hem te wachten stond? Wist hij niet op voorhand dat hij in het Engels Mexicaanse fajitas moest koken? Piet Huysentruyt geeft de kijker gewoon wat hij wil. Ja hoor, Piet Huysentruyt is een echte zakenman.

On the catwalk

Lichtflitsen. Duizenden ogen zijn op jou gericht. Nu goed concentreren. Linkervoet, rechtervoet, linkervoet, rechtervoet. draaien! Rechtervoet, linkervoet, rechtervoet, linkervoet.

Het lijkt misschien simpel, maar dat is het blijkbaar lang niet altijd. Hoge hakken, gladde catwalks, … Het leven van modellen kan soms hard zijn.

My loony bun is fine, Benny Lava

Stel, je vindt een grappig liedje in een vreemde taal. Je krijgt de melodie maar niet uit je hoofd maar die tekst blijft helemaal niet hangen. Wat doe je dan? Je verzint er zelf een tekst bij. Simpel? Ja. Doeltreffend? Absoluut. Overal op prijs gesteld? Was het maar waar.

Youtuber Buffalax maakte bij dit Bollywoodfilmpje Engelstalige ondertitels. “My loony bun is fine, Benny Lava” is voor ons nu eenmaal makkelijker te onthouden dan “Kalluri vaanil kaayndha nilaavo”. Met die mentaliteit stapelt Buffalax de fonetische onzinnigheden verder op. Grappig en efficiënt, toch?

Jammer genoeg denkt niet iedereen er zo over. Sommigen vinden het een verbastering van de taal en een regelrechte aanslag op de Indiase cultuur. Wel, ik ben het daar niet mee eens. Volgens mij vatten die tegenstanders het concept iets te serieus op. Het is toch niet omdat iemand luchtig doet over een gegeven van een andere cultuur dat hij het in het belachelijke trekt? Integendeel, “Benny Lava” heeft door Buffalax wereldwijd meer aandacht gekregen dan Prabhu Deva (de acteurs echte naam) zou gekregen hebben zonder de ondertiteling van het lied. Iedereen die het filmpje ziet leert iets bij over de stijl van Bollywoodfilms, de Indiase taal, de gewoontes...
Er is tenslotte toch niemand die echt gelooft dat die Benny Lava zingt over lesbische nonnen die drugs hebben gerookt? Als dat toch het geval zou zijn, kan die maar beter even stilstaan bij zijn eigen overtuigingen en leefwereld dan bij die van “Benny Lava”.